由於快一年沒來阿裏看過了,也就沒有在這上面發表過文章了.
先從我的QQ空間裏轉幾篇日志過來吧:
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正文:
請原諒。標題與內容無關。我只是喜歡這句話。出自曹格與王光良的《少年》：“那是我們都回不去的從前。”
那是我們都回不去的從前。。。看到這句話的時候。略帶心痛。
現在是公元2009年的5月。
該怎樣形容現在的心情？
或平靜。或冷淡。或煩躁。或絮乱。
似乎都不怎麼恰當。
5月的心情。該是如夏日暖陽般激情四射。
如今。我卻天天胡思亂想。
想著一直存在的或是不複存在的某些東西。
想著曾經遺忘的或是一直記著的某些東西。
想著過去的或是未來的某些東西。
想到心煩意亂。
我想我最近是很不正常的。
總是做一些亂七八糟，違反自己意願的事情。
比如：我討厭花枝招展的女子。而我在閑暇時將自己濃妝豔抺一翻。弄好後又跑去洗手間狠狠地洗掉。
比如：我一向拒絕看恐怖片。偶爾我卻坐在電視前看一些嚇得不敢睡覺的電影胡思亂想。最後不得不找人聊天到睡著。
比如：我喜歡穿很SEXY的衣裙。卻總是想著穿很OUT的褲子。不要裙子。
比如：我拒絕交男朋友。心裏卻總想著我要找個男朋友。
比如：我明明覺得同性戀是很惡心的事。卻跟人家說還好還好。正常正常。
……
我想我需要時間。
來記憶。。。或是忘記。。。
或許是不該有的回憶。。。
只是。。。難以忘記。。。
回憶前些日子。
翻看小時候的日記本。
終是忍俊不禁。
曾經寫著的“一輩子都不會忘記”的事情。
現在卻怎麼也回憶不起來。
曾經寫著的“李某某”“劉某某”什麼某某的。
現在也不知道是某某某了。
還是忘得一幹二淨。
終還是屬於孩時稚氣未脫的日記。
我終於會感覺到自己長大了。
我有了半成人的思想，半成人的什麼什麼。
有時候連自己都不怎麼相信，我早已經是大人了。
電視劇裏面的同齡人都已經經過父母之命，媒妁之言出嫁了。
有些情不自禁了。我想我還年輕。
還有兩年。確切地說，應該是還有一年多。
我懷疑我也快更年期了。
我很妒忌那些文采很好的才子才女們。
我看到他們的文章我總是很不爽。
其實，那該是一件很賞心悅目的事情。
但不知道為什麼我就是妒忌。
曾經的我。
也應該可以寫出那麼優雅的文字的吧。
為什麼，現在不一樣了？
我也應該是個才女的。
不是嗎？
只是我錯過了很多靈感突現的瞬間。
該責備自己的。
我一直自以為很聰明。
直到遇到他。
我以為是他不夠好。
所以我才征服不了他。
可是當他在別人手裏的時候。
想下載的東西全下過來了。
我終於知道不是他垃圾，而是我垃圾。
親愛的78，是我不好。
現在。
我剛剛放下手裏的白玉蘭花。
手裏還殘留著它的香味。
終於還是代替不了我心裏的茉莉。
我只是好久没闻过它的淡香味了。
还记得以前看到茉莉那小小的白色总是一阵惊喜，
似玉般，还带着香的它让我想到童年。
我想它也是走进了我心里的。
不然为什么遇到了玫瑰，百合，牡丹……
还是不怎么喜欢呢？
只想纯洁而已。
我很想像个妈妈一样。照顾亲爱的谁。
虽然我连自己也照顾不了。
那只是一个梦。
我在遇到某个，我感觉很重要的人后，我就有了这种想法。
我想照顾他。
不过，是以这种关系维持下去的梦。
只不过是份很纯洁的#情。
在我的世界里。
只有亲情和友情。
也许我至今还搞不懂什么是爱情。
所以我不想接触。
但是却有些渴望罗曼蒂克。。。
我會很聽話。
所以會繼續等待屬於我的愛情時間。
五一假期後的我。
心情似乎一直很低落。
我不是悲觀。
不要說我找借口。
只是有點心亂。
於是一直做錯事。
心不在焉地過完一天又一天。
也許跟天氣有關吧。
所以。不用介意。
我總會感覺很餓。
每次吃飯的時候去總是吃不下。
硬撐下去。卻還是過不了半碗。
只好看著人家津津有味地吃著。
我會看著別人吃辣椒吃得很厲害而發呆。
也許是有點看傻了。
我的是白飯，人家的是紅飯。
真是自愧不如。不過我還是習慣吃白飯。
我發現我很忙。
卻還是有時間可以讓我來胡思亂想。
我不想這樣。
但不得不這樣。
我想寫一些關於我的從前，現在和未來的文字。
用很優雅的文字來述說。
但很遺憾。就讓它做我最遙遠的附近的夢想。
---聽/Vity
2009-05-07
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